Ellos dicen: “las mujeres son todas iguales: histéricas”, mientras ellas replican: “no hay hombres” ¿Hasta qué punto es responsabilidad de los demás y no propia?

En los últimos años, asistimos a una serie transformaciones en la manera de vincularnos con los demás: las relaciones fugaces priman, dejando a las personas que las protagonizan solas de amor. Surge una nueva categorización la de los solteros crónicos y sus avatares para poder constituir una pareja.

Mirar la viga en lo propio

Desde el psicoanálisis, pensamos que las quejas como “son todas histéricas, o faltan hombres”, encubre lo que impide. Más allá de que cada caso es individual, lo que los solteros crónicos ponen de manifiesto es la dificultad para establecer vínculos profundos y duraderos.

Echándole la culpa a los demás evitamos confrontarnos con aquello que nos angustia: la propia responsabilidad en los hechos. Cuando esta ya no es de los otros, debemos reconocer que la limitación es propia.

Los míos

Cada uno proviene de una familia que ha transmitido valores y formas de vincularse. De acuerdo a ellos, y al lugar que se ha ocupado en la familia, se configurará el marco sobre el cual construiremos las relaciones con los otros. En consecuencia, muchas de las limitaciones que se juegan al momento de constituir una pareja tienen que ver con marcas en nuestra historia.

¿Perfectos?

Lo singular se conjuga con las demandas sociales que, en la actualidad, se mide en ideales de éxito, de uniformidad en la belleza, de borramiento de diferencias que se traduce en las quejas: “todos los hombres son iguales/ todas las mujeres son iguales”. Buscando la perfección, nos aislamos, abrimos paso a las inseguridades ya que nos resulta imposible alcanzar el ideal, y mientras tanto, dejamos de tender puentes que nos permitan encuentros reales con personas reales.

Aceptar las diferencias

El primer tiempo del enamoramiento aquel que nos da la ilusión de ser uno con el otro y donde no hay diferencias, inexorablemente pasa, dando lugar a que se manifiesten las diferencias.

Si se acepta que el otro no es como uno quiere que sea, y se puede amar en esos rasgos diferenciales, se abre la posibilidad de una relación más comprometida y la viabilidad a concretar un proyecto común: se establece una relación en base al deseo y no a la necesidad.

Amar los errores

El amor implica establecer un lazo con el otro que aloje la singularidad del ser amado, se trata de elegir a “uno entre todos” los hombres y a “una entre todas” las mujeres, y esta elección no puede ser sostenida solamente por ideales de perfección. Cuando se puede aceptar que siempre se está más cerca de la falla que de la perfección se hace posible el tan ansiado encuentro.

Ya sea una primera entrevista laboral o las primeras citas en un noviazgo, el acudir a un encuentro por primera vez siempre produce algo de ansiedad. La primera cita en la casa del novio no es la excepción y además tiene sus particularidades. Veamos…

¿Por qué nos ponemos nerviosos? Aunque previamente, algo se sabrá sobre la familia del novio, está presente la expectativa sobre a quiénes nos vamos a encontrar, cómo nos van a recibir. Por supuesto, siempre se quiere agradar. Lo que se juega aquí es, si se va a ser aceptado o no como esto no depende solo de la propia voluntad, genera ansiedad.

Mi gente

Cada uno de nosotros proviene de una familia que nos ha transmitido valores y formas de vincularnos que hacen a nuestra singularidad. En cada familia se ocupa un lugar: se es el más grande, el del medio, el más lindo, el estudioso, el vago, etc; estos dichos  pondrán de manifiesto el lugar y la valía que se tiene en esa familia, que conjugan las expectativas que se depositan sobre cada hijo y que también se juegan al momento de la presentación de una pareja.

Adiós a los condicionamientos

Estar advertidos sobre esto no implica que debemos cumplir con las expectativas de la familia del novio. Seguramente, en los primeros encuentros, la persona se puede sentir condicionada porque desea causar una buena impresión. No obstante, no hay que perder de vista la importancia de conservar la naturalidad, mostrarse sin sobreactuar, y sin proyectar una imagen que no es.

Nueva etapa

El hecho que en cierto momento del noviazgo se presente al partenaire a la familia significa entrar en una nueva etapa de la relación, con un proyecto que incluye ubicarse y ser ubicados en una estructura vincular llamada “pareja más formal”. dentro de una estructura más amplia que es la familia, pero que a su vez, se va a diferenciar de ésta para inaugurar una nueva historia que solo protagonizará la pareja.

Sin prejuicios

Es importante dejar de lado ciertos prejuicios que pueden perjudicar el inicio de la relación con la familia del novio.

√ La rivalidad suegra – nuera: no todas las suegras ven en sus nueras a las intrusas que roban a su hijo; suegra y nuera pueden crear lazos de amor y respeto si se tiene en claro la posición que se ocupa respecto del partenaire. Ambos lugares son asimétricos, no se pueden comparar en más o menos importantes, son solo radicalmente diferentes.

√ “La primera impresión es lo que cuenta”: no siempre es así. Puede haber algo de cierto en algunas relaciones superficiales, pero los fuertes compromisos afectivos se construyen; los vínculos se crean y recrean a lo largo del tiempo y si hay reflexión sobre cuál es la propia responsabilidad en los hechos, en las dificultades para establecer o mantener vínculos positivos, hay situaciones adversas que se pueden revertir.

La familia no se elige, es cierto. No obstante, esto no nos libera de responsabilidades acerca de la relación que decidimos mantener con ellos una vez que nos independizamos.

Por lo general, las relaciones son fluidas cuando la convivencia fue buena, pero todo es muy diferente cuando hubo grandes peleas y las diferencias parecen irreconciliables.

Efectos colaterales

El principal problema de la pelea con un familiar son “los daños a terceros”, es decir las consecuencias que estos conflictos traen para los demás integrantes. Puede ser que estemos peleados con un hermano, pero no con los otros o con uno de nuestros padres.

Sin embargo, esta situación le provocará dolor a aquél que se encuentra ajeno al conflicto, y lo que es peor, muchas veces nos terminamos alejando de quien no queríamos.

El primer paso lo damos nosotros

El hecho de querer reconstruir la relación no demuestra una debilidad de nuestra parte. Por el contrario, nos da la posibilidad de rever lo que ha sucedido desde otra perspectiva.

El tiempo ayuda a que las heridas cicatricen y, gracias a esto, podemos evaluar la pelea con más objetividad. Observar qué llevó al otro a actuar como lo hizo y reconstruir las circunstancias, hoy, ¿somos los mismos que hace unos años cuando el problema aconteció? Visiblemente, no.

Cuenta nueva

√ Perdonar y perdonarse: es importante reconocer los errores y darse cuenta de que el rencor y el enojo no lo llevarán a nada positivo. La “auto-reconciliación” es una actitud que lo moviliza, lo hace centrarse en usted mismo y observar que no puede controlar el modo en que los demás actúan pero sí puede elegir cómo quiere vivir su vida.

√ El primer paso: venza el orgullo y anímese a preguntar por aquel pariente con quien está enemistado. Comience por indagar con personas en común y hágales saber su intención de recomponer su relación. Esto es más sencillo que hablar por teléfono y así podrá saber si la otra persona tiene un propósito similar al suyo.

√ Volver a empezar: si se acerca nuevamente a quien lo lastimó es probable que, al comienzo, aparezca cierta desconfianza. Aprenda a exigir menos, no condicione su mirada y no vea vestigios de la relación anterior.

Si no tuvo contacto durante años, tenga en cuenta que él o ella también ha cambiado; será como empezar de nuevo.

Con frecuencia, corremos el riesgo de sujetarnos únicamente a nuestro punto de vista sin atender a las necesidades o propósitos que tienen los otros, por eso es necesario abrir nuestra mente, y aceptar la corrección y la crítica del otro. Se trata de un asunto de co-evolución, ya que hacer una crítica constructiva para ayudar a los demás es una actitud madura, responsable y llena de respeto por nuestros semejantes. Cada vez que una persona desea expresar su opinión o inconformidad con intención de rectitud, quiere hacer una crítica constructiva.

Te damos los siguientes consejos para crecer como persona, aceptar la crítica constructiva y poder darla.

Escuchar con cuidado

A veces somos tan susceptibles, que sin la aclaración pertinente de que nos hacen una “crítica constructiva” nos sentimos agredidos. La idea es ser más sencillos y maduros y encontrar en cada corrección una oportunidad para cambiar y mejorar nuestra forma de vida. Es muy común que nos quejemos por todo lo que nos disgusta del trabajo, la casa, las personas, pero muy pocas veces hacemos un juicio objetivo y valiente sobre nuestro comportamiento y modo de pensar. De ahí la importancia de prestar atención a la crítica que ayudará a “construir” nuestra madurez.

Ser autocríticos

Antes de criticar a otro, debemos mirarnos a nosotros mismos y reflexionar sobre:

-Examinarnos con el mismo rigor y criterio, no sea que tengamos los mismos defectos.

-Reconocer nuestras intenciones, sentimientos y estado de ánimo antes de pronunciar las palabras.

-Proponer descubrir lo bueno que tienen las personas, las instituciones y las circunstancias, que son las mismas que nosotros compartimos.

Una habilidad social

En la cotidianidad, todo tipo de crítica ofrece una opinión distinta a la nuestra, un punto de vista discrepante sobre lo que hacemos o pensamos y, por ello, nunca carece de interés. Una de las habilidades sociales más convenientes de aprender es el manejo de la crítica, ya que es una estrategia básica para solucionar problemas y conflictos interpersonales. Al recibir una crítica pongámonos en la posición del otro, y viceversa. Tenemos que ser conscientes de que las propuestas de cambio pueden ser acogidas con desagrado por lo que debemos planificar una secuencia que facilite la aceptación de la crítica. Por eso sigamos estos pasos:

-Definamos el objetivo a criticar y clarifiquemos nuestro comportamiento.

-Describamos la conducta o situación que deseamos criticar, expresándonos con mensajes en primera persona, ya que son nuestras opiniones.

-Si es oportuno, elogiemos los cambios puestos en marcha  valorando el esfuerzo que han requerido de la otra persona.

Si nos corresponde hacer una crítica. Tomemos en cuenta que la crítica o corrección tiene que surgir con respeto. La persona tiene que percibir que está siendo corregida porque se le quiere, no por envidia.

-Utilizar el tono adecuado. El objetivo no es vencer, sino convencer.

-Buscar el momento adecuado. En ocasiones una corrección deberá diferirse hasta que consideremos que la otra persona ha madurado lo suficiente para poder recibirla.

-Evitar herir el orgullo del otro. Sería conveniente demostrar que también necesitamos ser corregidos en muchas cosas.

-Quien corrige no se debe limitar a indicar los defectos, sino que debe de ofrecer un acompañamiento para superarlos.

-Tengamos en cuenta que cuando un defecto está muy arraigado en una persona, es posible que necesite tiempo y paciencia hasta llegar a superarse.

Estar abiertos a otras opiniones

Del otro lado del espejo, ahora somos nosotros los que recibiremos la crítica constructiva. Estemos atentos a:

-Ser consciente de que hay muchos defectos propios que ignoramos pero son visibles a los ojos de los demás.

-Aprovechar la ocasión para intentar cambiar actitudes o defectos que ya conocíamos.

-Si es necesario, pedir ayuda a quien nos corrige, y confiar en que superaremos los defectos.

-Y ante todo, querido lector, razonar que es mejor ser criticado, que ignorado.

Para más información sobre la crítica constructiva, consultar la edición número 90 de Salud Alternativa.