Los adolescentes atraviesan por importantes cambios: corporales, psíquicos y sociales. Esto les exige un nivel de elaboración que siempre va por detrás del vértigo que vivencian. Por otro lado, los padres deben repensar la relación con sus hijos que ya no son niños, pero tampoco adultos.

Apariencias que ¿engañan?

La comunicación se dificulta porque muchos adultos se quedan con lo que los adolescentes aparentan. Así es como ven seres intolerantes, “que se la saben todas”, desinteresados por compartir espacios familiares, desafectivizados (hasta despreciativos) y carentes de cualquier interés por escuchar la palabra de sus progenitores.

Pura hostilidad

Los padres, demandados por la vida cotidiana, el trabajo, los problemas económicos, la pareja, los otros hijos, etc. ven allí donde antes había un niño dulce, gracioso y afectuoso, un “monstruo” que los odia, los desvaloriza y ya no los necesita; alguien que no puede parar de responder con gritos, bromas y gestos desagradables.

La otra cara

Esta imagen debe ser superada. Tendrán que acercarse a ellos y acompañarlos; saber qué sienten y cómo están, orientarlos y continuar con su educación.

Qué y cómo hacerlo es una cuestión delicada.

Es preciso tomar distancia, mantener el lugar de adultos. No creerles lo que aparentan y saber que necesitan pelearse para crecer. Todo esto hay que permitirlo en un marco de respeto.

Compartir para comprendernos

Fomentar la comunicación en esta etapa, no es sentarlos a hablar o interrogarlos, tampoco se trata de revisarles sus pertenencias en un intento desesperado de saber en qué andan.

Es necesario generar espacios en común, en donde el diálogo aparezca espontáneamente. Espacios simples, como “hacer nada juntos”, hasta actividades más programadas como un viaje un fin de semana. Lo importante es que la charla surja en un ambiente distendido y aparezcan las ganas de compartir desde el interés amoroso.

La relación entre padres e hijos adolescentes es un equilibrio entre límites, contención y la promoción de un lugar para el despliegue de la singularidad de cada uno.

Asesoramiento
Viviana Otero. Psicoanalista. Red Asistencial “Nuevos Caminos”.

La familia no se elige, es cierto. No obstante, esto no nos libera de responsabilidades acerca de la relación que decidimos mantener con ellos una vez que nos independizamos.

Por lo general, las relaciones son fluidas cuando la convivencia fue buena, pero todo es muy diferente cuando hubo grandes peleas y las diferencias parecen irreconciliables.

Efectos colaterales

El principal problema de la pelea con un familiar son “los daños a terceros”, es decir las consecuencias que estos conflictos traen para los demás integrantes. Puede ser que estemos peleados con un hermano, pero no con los otros o con uno de nuestros padres.

Sin embargo, esta situación le provocará dolor a aquél que se encuentra ajeno al conflicto, y lo que es peor, muchas veces nos terminamos alejando de quien no queríamos.

El primer paso lo damos nosotros

El hecho de querer reconstruir la relación no demuestra una debilidad de nuestra parte. Por el contrario, nos da la posibilidad de rever lo que ha sucedido desde otra perspectiva.

El tiempo ayuda a que las heridas cicatricen y, gracias a esto, podemos evaluar la pelea con más objetividad. Observar qué llevó al otro a actuar como lo hizo y reconstruir las circunstancias, hoy, ¿somos los mismos que hace unos años cuando el problema aconteció? Visiblemente, no.

Cuenta nueva

√ Perdonar y perdonarse: es importante reconocer los errores y darse cuenta de que el rencor y el enojo no lo llevarán a nada positivo. La “auto-reconciliación” es una actitud que lo moviliza, lo hace centrarse en usted mismo y observar que no puede controlar el modo en que los demás actúan pero sí puede elegir cómo quiere vivir su vida.

√ El primer paso: venza el orgullo y anímese a preguntar por aquel pariente con quien está enemistado. Comience por indagar con personas en común y hágales saber su intención de recomponer su relación. Esto es más sencillo que hablar por teléfono y así podrá saber si la otra persona tiene un propósito similar al suyo.

√ Volver a empezar: si se acerca nuevamente a quien lo lastimó es probable que, al comienzo, aparezca cierta desconfianza. Aprenda a exigir menos, no condicione su mirada y no vea vestigios de la relación anterior.

Si no tuvo contacto durante años, tenga en cuenta que él o ella también ha cambiado; será como empezar de nuevo.

Es cierto que muchas veces los extrañamos y que deseáramos que vivieran más cerca. Les abrimos las puertas de nuestro hogar como si fueran… (bueno, sí, son nuestra familia) y ellos lo transforman en un verdadero caos: importan sus conductas, hábitos y horarios. Los roces derivados de la convivencia no tardan en aparecen.

Te quiero (lejos)

Como explica el Dr. Pachuk, especialista en psicoanálisis vincular, los conflictos entre los integrantes de la familia (tanto entre invitados como anfitriones) suelen desatarse al segundo o tercer día de convivencia. 

Muchas veces estos tienen un origen cultural: formas de cocinar (algo tan simple como los ingredientes y los condimentos pueden provocar roces), vestirse o disponer de los horarios de salidas, almuerzos y cenas.

Cosa de mujeres

Como se observa, estos temas se encuentran en el universo femenino y suelen derivar en rivalidades que ponen de manifiesto enfrentamientos de larga data entre las mujeres: por ejemplo, diferencias económicas con la suegra o la cuñada o bien comparaciones con los hijos e, incluso, la ausencia de hijos.

En muchas ocasiones, estos encuentros que suceden cada tres o cuatro años evidencian el lugar que cada familia tiene en la sociedad. La competencia y la envidia derivada de la brecha de logros que suele provocar peleas que dificultan la convivencia.

Para evitar estos conflictos, por ejemplo, entre suegra y nuera o entre esposa y cuñada, alguien masculino, ya sea el padre o el esposo, podría cumplir un rol mediador.

Lo primordial es evitar comparaciones respecto a los modos de vida de cada familia y acentuar las emociones positivas que genera el encuentro.

Antes de la llegada…

Previa a la recepción de los parientes, es importante que los integrantes de la familia receptora dialoguen y fijen pautas y estrategias respecto a espacio y tiempo.

√ ¿Qué habitaciones van a ocupar los invitados? ¿Quién se muda de cuarto?

√ ¿ Quién va a disponer sus horas para atenderlos?

√ ¿Quién oficiará de “guía turístico” si no conocen la ciudad?

Estas funciones y otras que pueden llegar a surgir (como el cuidado de niños y ancianos) deben distribuirse entre varios para que todos puedan continuar su vida habitual.

¡Bienvenidos!

Con la llegada de los parientes también es conveniente pautar reglas de convivencia
y criterios de funcionamiento. Transmita el mensaje que permita alojar al huésped neutralizando las fantasías de ser invasores que despiertan hostilidad en la familia “local”.
Siempre partiendo de la alegría de estar juntos y de compartir un tiempo largamente esperado.

Mejor callar

La familia política siempre es “extranjera”  no se le perdonan errores como a la familia de origen. En esos casos, aconsejamos al otro miembro de la pareja no criticar a su familia política delante de su pareja, pues afectará la autoestima del mismo y ocasionará un conflicto en la pareja anfitriona.

Asesoramiento
Doctor Carlos Pachuk. Especialista en psicoanálisis vincular: grupo- familia- pareja.

Todos los individuos necesitan un equilibrio en su vida para lograr la felicidad. Tener a los chicos en muchas actividades no va a hacer que se desarrollen íntegramente. La mejor manera de educar es con el ejemplo:

- Un niño que ve que su padre es trabajador, cariñoso, organizado y cumplidor, seguramente tratará de imitarlo. Estas son cosas que se aprenden en la casa, no en un instituto o en la escuela.

- Es importante enseñarles a ordenar sus cosas, a planear su día, de manera que haya un rato para cada área: estudiar, hacer deporte, jugar, ir a un cumpleaños, mirar televisión y hasta no hacer nada.

- Enseñarles que no es mejor la persona que dedica toda su energía a una sola actividad, sino aquella que sabe organizarse y darle un momento a cada una de ellas.

- No olvidarse que el equilibrio proporciona tranquilidad y un desarrollo integral en los niños.

Otro sistema educativo, es posible

Actualmente, vivimos en un mundo en donde se necesitan personas flexibles, que trabajen en equipo y con creatividad. Para ello, por fortuna, hay cada vez más sistemas educativos alternativos que van en esa dirección. Un ejemplo de ello es el modelo finlandés que antepone las necesidades de los chicos a los ambiciosos deseos de los padres y burócratas. Comienzan la educación formal a los 7 años, pasan menos horas en el colegio, tienen menos deberes para la casa y otra forma de evaluar el aprendizaje, basada en la autoevaluación y los informes de los profesores que son muy elaborados. Fuera de la escuela no existen las clases particulares, por lo tanto, los chicos tienen más tiempo para jugar, etcétera. El lema que se les transmite tanto a los maestros como a los padres es que está muy bien que los alumnos aprendan tecnología e idiomas para enfrentarse al mundo, pero lo más importante es criar niños y luego adultos con pasión por aprender, y descubrir.

Se calcula que la tercera parte de los niños en edad escolar fracasan, es decir, no consiguen aprobar los cursos, no logran alcanzar las metas asignadas para su nivel de edad, ni formarse y pasar hasta el último año de la escuela. Especialistas en educación sostienen que los deberes son importantes a partir de los 11 años, antes, incluso, pueden perjudicar a los niños porque les quita tiempo para las cosas más humanas como es el juego, la invención y la creación.

Cómo ser padres slow

1- Aplique el sentido común. Ser padre es difícil. El problema es que en lugar de pensar y aceptar que todo saldrá bien, invertimos en el lugar equivocado y creemos que más, siempre es sinónimo de mejor. Por esta razón, llenamos a los niños de actividades.

2- Recupere los verdaderos juegos ya que los didácticos prometen numerosos beneficios cognitivos a un costo altísimo. Está demostrado que el juego básico, puro, sencillo, que hace un niño con un lápiz y un papel o una caja de cartón es más sano y útil para su desarrollo. No obstante, a pesar de ello, la sociedad occidental compró la idea de que para que las cosas sean buenas tienen que costar más dinero, ser sofisticadas y llevar una marca.

3- Planee compartir por lo menos una comida por día, todos juntos, en familia.

4- Busque cosas para hacer juntos en familia. Haga que todos participen en la elección de un pasatiempo en común. De tanto en tanto, proponga algo diferente.

5- Recuerde que sus hijos adoran pasar un tiempo con usted a solas. Si tiene varios hijos, trate de pasar por lo menos una hora por semana solo con cada uno de sus hijos. En familias agitadas, los hijos atesorarán esos momentos cuando puedan tenerlo a usted todo para ellos. Con los años, los niños olvidarán todos los juguetes que les compró. Pero nunca olvidarán lo que usted les regaló de usted mismo.

El padre que grita desde las gradas de una cancha de fútbol para que su hijo de ocho años rinda más y meta un gol; la mujer embarazada que le hace escuchar Mozart a su hijo aún no nacido; el rígido horario de los bebés que después, de niños, se transforma en una apretada agenda de actividades; todo ello son ejemplos de hiper-educación, es decir, de exigirle a los pequeños el rendimiento de un profesional con años de experiencia. ¿Cuál es el resultado? Simplemente el fracaso y la insatisfacción permanente. Analicemos a continuación esta problemática y veamos qué proponen los expertos.

Las razones del fracaso escolar

El fracaso escolar se repite año tras año desde hace mucho tiempo, y ocurre en un alto porcentaje de niños de todos los países occidentales. La causa no puede ser el sistema educativo ya que es distinto en los diferentes países; por ejemplo: no son iguales ni los medios, ni el número de los alumnos por clase, ni la calidad de los profesores, ni las enseñanzas impartidas, ni los sistemas de evaluación… y en todos los países, aunque se mejoren esas condiciones, el problema del fracaso escolar persiste. Es obvio, entonces, que la causa de lo que ocurre tiene que ser otra…

¿Y de quién es la culpa? “Yo señor… No señor”

Muchos maestros le echan la culpa a los alumnos y los acusan de vagos, sin embargo, los especialistas en educación sostienen que “no hay niños vagos” porque un infante es el ser más inquisitivo y curioso que existe capaz de cualquier cosa para procurarse información de todo lo que tiene alrededor. Entonces, ¿cuál es el problema? Para Carl Honoré, periodista canadiense que vive en Londres, y autor de los Bestseller “Elogio a la lentitud” y “Bajo presión”, “nunca fue tan difícil ser un niño. Hoy en día se espera que los chicos sean perfectos en todos los ámbitos y para lograrlo se los presiona con una intensidad nunca vista. Esto, sin lugar a dudas, tiene sus consecuencias y las más notorias son el fracaso escolar y familiar”. El prestigioso ensayista hace un llamado a los padres y a los maestros para que permitan a los niños crecer a un ritmo más lento, es decir, dejar de sobrecargarlos de estímulos. ¿Cómo se logra? Según él, con una educación más lenta.

La educación lenta

Este es un concepto desarrollado por Honoré en el que se pone sobre la mesa uno de los temas que más preocupan en la educación infantil: cómo los padres corren el peligro de sobreestimular a sus hijos. Según numerosos estudios científicos consultados por el autor, actualmente los niños ya están estresados a los diez años debido a la cantidad de actividad que llevan a cabo simultáneamente. Honoré asegura que “la educación lenta” beneficia tanto al niño como a los padres, y permitirá desarrollar una nueva generación de niños saludables. Los principales conceptos que transmite y propone NO seguir son:

√ Los adultos se adueñaron de la niñez como nunca antes había sucedido y con la excusa de hacer lo mejor para los hijos; a consecuencia de esto, se ha caído en el exceso de actividades y exigencias lo que provoca un efecto negativo tanto en la salud mental como física de los chicos.

√ Muchos padres desprecian los pequeños placeres de la vida como compartir, estar y reír. La mayoría no cree que la mayor expresión de amor hacia los hijos sea estar con ellos, aunque sea sin hacer nada.

√ Muchos papás llegan a contratar a consejeros que les digan cómo educar a sus hijos, cuando en realidad los que deberían mejor conocen a sus hijos son los propios padres.

√ Uno de los resultados de obsesionarse con la hiperactividad de los hijos es que refuerza el egoísmo y se ve al otro como un rival, alguien que le puede sacar el puesto en el equipo de futbol o en un trabajo. De esta manera, lo único que se logra es criar niños egoístas.