Es importante aprender a reconocer que cuando aparece un síntoma ya hubieron modificaciones en otros sectores de nuestro ser, otros “llamados” a los que no hicimos caso. El ser golpea el cuerpo para avisar que estamos funcionando mal. En esta entrevista, el doctor Eugenio Zampini, médico acupuntor especialista en terapias cuerpo-mente, nos brinda pautas importantes para reconocer cuándo estamos “desconectados” con nosotros mismos y de qué manera propiciar una saludable reconciliación personal.

En tiempos de estrés, preocupaciones y tensiones cotidianas pareciera que el cuerpo, las emociones y la razón van a destiempo y por carriles distintos. Perder la noción de unidad y aislarse de las sensaciones del cuerpo tiene un precio que nunca es económico: puede ser el síntoma o el malestar, pero también la enfermedad. En tal caso, siempre hay “llamados de atención” que anteceden al síntoma en sí: puede ser un simple dolor de cabeza, insomnio, un golpe o un traumatismo, así como cualquier situación de ansiedad o angustia; todos son avisos que nos están queriendo dar un mensaje. Y de eso se trata: aprender el mensaje de la enfermedad para evolucionar en la vida.

El doctor Eugenio Zampini da mucha importancia a la relación entre cuerpo, mente y emociones: por eso, si queremos curar el cuerpo físico, primero tenemos que sanar el alma.

Dr. Zampini, ¿cuál sería el concepto de enfermedad para usted?

La enfermedad es un desequilibrio energético. Yo trabajo mediante los principios de la Medicina China, por eso hablo de desarmonización, porque abarca más allá del cuerpo físico. Se extiende hacia lo mental, lo espiritual y lo emocional, interactuando entre los cuatro niveles.

En este sentido, usted se inscribiría tanto en la Medicina China como en aquellas líneas de explicación psicosomática de las enfermedades…

Exacto. El ser humano es un todo, no podemos separarlo. Aquella persona que enferma su cuerpo físico, seguro que tiene otro desequilibrio desde lo mental, lo espiritual o lo emocional.

¿Entonces todas las enfermedades serían una sola: el desequilibrio?

No es que sea una sola, sino que el ser humano tiene puntos débiles. Nosotros utilizamos, desde la Medicina China, los cinco elementos de la Naturaleza: madera, fuego, metal, tierra y agua. Todos tenemos una biotipología, es decir, tenemos una semejanza con alguno de los elementos de la Naturaleza. Por ejemplo, si soy elemento madera, tengo posibilidades de enfermarme el hígado o la vesícula; si soy fuego, puedo enfermarme del corazón o del intestino delgado; si soy elemento tierra, del estómago o del vasopáncreas; si soy del elemento metal, puedo tener enfermedades del aparato respiratorio o del intestino grueso; por último, si soy agua, voy a enfermar el riñón o la vejiga. Esto es el concepto de desequilibrio energético, por el contrario, cuando los cinco elementos interactúan entre ellos, la persona está en armonía consigo misma; no se enferma.

Entonces, la enfermedad hablaría de la propensión de cada individuo a un elemento.

Empezaría a dar sus primeros mensajes. Primero, la enfermedad te llama despacito. Después, un poco más fuerte y finalmente, te grita. Desde la Medicina China, cuando hay obstrucción energética hay enfermedad.

Desde esta perspectiva, ¿qué ocurre con la salud y con la conexión integral en contextos agresivos (laborales, familiares, etcétera)?

La idea es que las personas comprendan cómo las emociones enferman al cuerpo físico. Hace 5 mil años, los chinos ya decían que a la persona “madera” la enferman el cólera, los enojos, la ira; a quien es “agua”, el miedo; al “metal”, lo desequilibra la tristeza… Los chinos le dan mucha importancia a las emociones como factor interno de desequilibrio.

¿Cómo se puede realizar un aprendizaje para que esas emociones no muten en desequilibrios?

En principio, deberíamos aprender a expresar esas emociones. Hay poca gente que sabe expresar sanamente su ira o su enojo, y mucha gente no acepta la tristeza como emoción vivida. Es muy importante la actitud y la postura que uno adopte en la vida. Si uno reprime las emociones, en algún momento, éstas pasan factura en el cuerpo. Nosotros observamos cómo pacientes que reprimen sus emociones enferman su cuerpo físico. Por eso, nuestra intención es difundir que es posible, desde esta medicina, hacer prevención: no hay que esperar a la enfermedad para  transitar el camino inverso. Porque todo lo que nos pasa o no en la vida es responsabilidad nuestra.

¿Sólo nuestra? Pareciera que esta perspectiva olvida las influencias que el entorno ejerce en nosotros, ¿hasta qué punto no hay factores externos que intervienen?

Todos los factores externos son predisponentes, pero el que tiene el componente para generar la enfermedad es uno. La herencia es importante pero no determinante, así como las creencias. Cuando decimos “la persona tiene que recuperar su salud”, hay diferentes factores a tener en cuenta: su manera de pensar, de sentir, qué hace con las emociones y cuál es su sistema de creencias. El entorno también forma parte de nuestras creencias y de nuestros mandatos. Nosotros tenemos posibilidad de modificarlos. Hay personas que pueden creer, por la formación que recibieron, que la vida es una lucha, un sacrificio…

Que hay que aguantársela…

Que hay que aguantar todo… Yo no estoy de acuerdo en absoluto con estas creencias. En todo caso, si recibe estas creencias y se da cuenta de que está actuando en función de ellas, puede cambiarlas y adoptar una nueva postura en relación con lo que cree y lo que siente.

También muchas de esas creencias perjudican la expresión de las emociones: “No te enojes porque es peor”, “no llores que no es de hombres”, etcétera.

Claro, por supuesto. ¿Cuántas personas tienen un mal tránsito en su sexualidad porque de chico le dijeron que era algo sucio, algo prohibido? La persona vive su sexualidad desde esta creencia. Tomar conciencia de que actúo de acuerdo a lo que me contaron me permite modificar mis creencias y llevar una vida distinta. Hay personas que viven desde lo negativo y esto lo reiteran en sus pensamientos. Tomar conciencia de eso es el primer paso para cambiar las creencias. Todas las enfermedades mencionadas son pasibles de tratamiento desde la Acupuntura y la Medicina China, pero esto no alcanza si no trabajamos el componente energético: nuestra manera de pensar, de sentir, nuestras emociones y nuestras creencias. Ahí todo cierra, porque entendí el mensaje de la enfermedad.

A pesar de que eso forma parte de un tratamiento específico, ¿qué actividades podrían ayudar a mejorar la conexión y trastocar las creencias que hacen mal?

El primer paso para el cambio es la observación, pero todo esto se hace con ayuda del médico que hace medicina cuerpo-mente o con un terapeuta.

También se puede trabajar en equipo.

Sí, yo lo hago. Trabajo con una colega que comparte mi enfoque de la medicina. Como recién dije, el primer paso es la observación y la toma de conciencia sobre cómo estoy parado frente a la vida. Si el paciente toma el rol de víctima, porque tiene beneficios, hay que ver, por un lado, qué ventajas logró desde este papel y, por otro, la enfermedad. Yo llevo al paciente a ver que puede lograr lo mismo y más si toma las riendas de su vida. Es mucho más placentero ver lo que uno puede lograr si se lo propone.

¿No poder decir “no” también enferma?

Claro, como también decir a todo que sí. Hay personas que relegan sus necesidades para complacer a la pareja, al padre, a la madre por miedo a perder su cariño.

A ver si dejamos de ser chicos buenos…

Claro. Anteponen las necesidades de los demás a las de ellos. Muchas veces el ser humano se falta el respecto, y lo hace cuando se enferma, se salió del proyecto de vida personal. Así como hay gente que entiende que la vida es lucha y sacrificio, para mí es una fiesta. Cada día hay que vivirla así.

¿Cómo no entender eso como una obligación? A veces tenemos derecho a sentirnos mal…

Seguro, pero esto pasa por hacer lo que a mí me gusta en la vida. Si yo trabajo en lo que me gusta, es probable que me canse. Yo trabajo desde las 8 de la mañana, me tomo un ratito para el almuerzo y para relajarme, con técnicas específicas de relajación y respiración, y retomo mi día hasta las 6 y media de la tarde, a esa hora, estoy cansado pero lo justo y necesario. Sin embargo, no todos mis días son así: un día a la semana me lo tomo para realizar otro tipo de actividades que no esté relacionada con el trabajo. Tengo sesiones de Acupuntura, voy a practicar Tai Chi; después de las 8 de la noche hago mi actividad física y controlo mi alimentación.

¿Cómo podríamos proveer al equilibrio energético a partir de la alimentación?

Muchas de las cosas que indico las que tuve que hacer yo mismo para transformarme. Yo tuve que modificar mi alimentación porque era muy carnívoro, reduje las cantidades de carne, pero no las suprimí. Los chinos dicen que, en la vida, cuando hay un problema, hay que buscar el término medio para equilibrarse. En mi caso, como porciones de carnes rojas, carnes blancas, hidratos de carbono, de todo un poco, consumo mis buenas porciones de verduras y frutas, bastante líquido, no he abandonado nada de lo que indica la medicina alopática. Trabajar, una buena actividad física, una buena alimentación y un buen descanso. Yo busqué el medio. Cuando uno tenga dudas de qué hacer, hay que buscar el medio.

¿Y cómo encontrar el término medio en el caso de los trabajos que no satisfacen, las parejas muy problemáticas, etcétera?

Bueno, aquello que me genera conflicto, yo lo desecho. Si sé que los altos niveles de estrés envenenan mi ser, tengo que ver qué es lo que me causa tanto estrés, porque si persisto, nado contra la corriente. Todos tenemos algo que se llama “sabiduría interna”: si yo le pregunto a mi sabiduría interna si algo me beneficia o no, y tengo la capacidad de escucharla, seguramente podré modificar situaciones en mi vida.

¿Y cómo conectarse con la sabiduría interna?

Con la observación. Muchas personas buscan soluciones en el afuera, y en el afuera sólo hay medios para llegar a algo. Dentro de nosotros tenemos toda la información que el ser humano necesita, por eso hay lograr mirar hacia adentro. Albert Schweitzer decía “tenemos un terapeuta interno, pero no lo sabemos utilizar”. Nosotros tenemos un síntoma y enseguida lo queremos eliminar. Tenemos dolor de cabeza: tomamos un analgésico. Tenemos insomnio: tomamos psicofármacos…

En lugar de dejar fluir ese síntoma para llegar a entenderlo.

En lugar de ver qué es lo que me quiere decir ese síntoma. Es cierto que si tengo un síntoma lo puedo trabajar energéticamente: desde la Acupuntura, la medicina homeopática, o la alimentación, ¿pero cuál es el mensaje del insomnio? Esto es algo que no podemos hacer solos, el médico debe asistirnos. Desde el sentir más que desde el razonar el síntoma, tenemos posibilidades de aprender el mensaje y darnos cuenta que el síntoma, o la enfermedad, significa algo para nosotros. Y como nosotros vinimos a la vida para aprender, es necesario aprender desde la enfermedad o desde el síntoma. Qué pasa con nuestras emociones, con el no poder expresarlas, con nuestro cuadrante espiritual tan olvidado.

¿A qué se refiere cuando habla del cuadrante espiritual?

No me refiero a ninguna religión, sino a la información que no se puede obtener por ningún medio: está dentro de nosotros, nos permite elevarnos y crecer.

¿De qué manera elaborar los cambios y las pérdidas desde la perspectiva cuerpo-mente?

Desde la aceptación. Nosotros tenemos que saber que, en la vida, nada es permanente: como existe el arriba y el abajo, el día y la noche, el dar y el recibir, nada es definitivo. Si hay alguien que vive desde el dolor de la pérdida de un ser querido, hay que pensar que ese ser ha sido prestado y que uno ha tenido el privilegio de vivir y compartir con él. Si tuvo que irse, eso es parte de la vida. Hay que quedarse con lo lindo de haberlo conocido y no quedarse con el dolor de la pérdida. La aceptación es algo muy importante.

¿Y esto también vale para los cambios?

Uno no siempre cambia lo que quiere sino lo que puede. No importa cuánto tiempo lleve cambiar una situación de vida: lo importante es que, cuando me encuentre la vida, esté trabajando en ello. Si soy una persona agresiva, no importa cuánto tiempo me lleve cambiar esto, lo importante es que reconozca mi carácter y cuándo soy agresivo no sólo con los demás, sino conmigo mismo. Tenemos que desarrollar la compasión con los demás y con uno mismo para poder cambiar.

¿Cómo equilibrar el manejo emocional con la excesiva racionalización?

Una de las técnicas que yo utilizo es la de relajación, otra es la de las imágenes mentales. Si uno quiere equilibrar cuerpo y mente, un buen elemento es la relajación, la meditación y técnicas orientales como el Yoga, el Tai Chi, el Chi Kung. Esto permite quedarse con la mente en blanco. Esto implica ponerse a respirar en un lugar tranquilo para bajar los niveles de conciencia y permitir que los hemisferios cerebrales se equilibren para bajar el estrés. Si quiero hablarle a mi mente para saber qué es lo que pasa con mi cuerpo mental y emocional, tengo que llegar a un estado de relajación dejando lo consciente de lado. Con técnicas de visualización, yo puedo darle a mi mente información para que mi vida cambie.

Entonces, se le pueden traspasar los contenidos de la visualización al plano mental.

La mente inconsciente es burra: copia todo lo que uno le dice. Cuando hablo, le estoy hablando a mi mente. Cuando tengo pensamientos positivos o negativos, le doy información a mi mente. Si estoy tratando un tema y digo “esto es difícil”, mi mente, que es burra, copia y no sabe si está bien lo que estoy diciendo. Lo cierto es que copia que será difícil y, efectivamente, esa tarea será difícil.

Bueno, es por eso que se dice que el lenguaje crea realidades.

Claro. Si a usted le hicieron creer de chica que es una inútil, eso quedará grabado en su mente y cada vez que tenga que actuar en su vida, va a ir a ese archivo y actuará como una persona incapaz. Pero lo genial de esto es que, aunque la mente gobierna, es posible gobernar a la mente y cambiarle la información.

¿A cualquier edad, en cualquier situación?

Sí, como a una computadora vieja le puede dar archivos nuevos. Usted puede cambiar su manera de pensar. Si es una persona que habitualmente le da pensamientos negativos a la mente, esta toma eso. Si, en cambio, toma conciencia de ello y empieza a trasmutar sus pensamientos, a cambiarlos, ésa es una nueva información. Al principio, la mente parecerá confusa pero si se la empieza a bombardear con pensamientos positivos, la información cambiará al mismo tiempo que toda su vida. Lo mismo sucede con las creencias: si usted se da cuenta de que las creencias han sido malsanas y decide adoptar creencias propias, también creará expectativas y modos de vida distintos. Los seres humanos trabajamos y vivimos de acuerdo con creencias: si su creencia no le sirve, asuma que esta es prestada y arme una propia. Así, será posible tener una vida diferente, de acuerdo con lo que piensa o con lo que crea.

Muchas veces animarnos a tomar decisiones es la medicina necesaria para que cuerpo y mente recobren su sintonía.

Nacida en una pequeña villa de la costa oeste de Kerala, el 27 de septiembre de 1953, con el nombre de Sudhamani, Amma es una maestra espiritual cuya compasión ha atravesado las barreras culturales y de la tradición religiosa. Debido a su inspiración, en la India ha levantado una vasta red de actividades caritativas que está atrayendo la buena voluntad de la gente de todo el mundo. A través de su simple y poderoso mensaje de amor y dedicación para aliviar el sufrimiento, Amma tiene como misión despertar a la gente a su verdadera naturaleza. Su visión espiritual es universal, proclamando la unidad fundamental de todas las religiones. Dispuesto a difundir su mensaje en diferentes partes del mundo, en esta entrevista exclusiva, su discípulo nos ayuda a entender cómo el amor incondicional por el prójimo – y por nosotros mismos – nos ayuda a abrir nuestros corazones y a mejorar nuestra calidad de vida.

¿Cómo define Amma el amor?

Según la definición espiritual, Amma nos dice que el amor es nuestra naturaleza propia. Toda la creación existe en base al amor.

¿Todos tenemos la capacidad de amar al prójimo?

Sí, todos la tenemos, incluso los criminales más violentos. Estas personas pueden llegar a sentir verdadero amor en su corazón por otras, por ejemplo, por sus hijos. Lo mismo ocurre con los animales, cuando un león o un tigre ve a su cachorro también siente amor. Este sentimiento fluye de manera diferente de acuerdo a la personalidad y el carácter de cada persona.

¿Por qué hay gente a la que le cuesta tanto sentir y expresar amor hacia el otro?

Porque cada uno de nosotros tiene impurezas en su corazón. Esto bloquea el amor que podemos sentir hacia los demás.

Entonces, ¿poder expresar un amor puro nos permitiría vivir mejor?

Sí, por supuesto, porque al brindar amor las impurezas y las cosas negativas de nuestro corazón desaparecen. Al amar, no sólo hacemos sentir mejor a quienes nos rodean, sino que también nos sentimos plenos nosotros mismos, ya que nuestro corazón se abre y eso nos hace sentir bien. Lamentablemente, no estamos muy acostumbrados a dar y a recibir amor incondicional. Todos tenemos un amor con condiciones, siempre esperamos algo a cambio.

¿Es posible darnos la capacidad de dar amor sin expectativas?

Todos somos capaces de expresar este sentimiento sin poner condiciones, pero es muy difícil lograrlo. Por eso tenemos en el mundo ejemplos valiosos de grandes maestros como Amma que son capaces de hacerlo. Ellos no juzgan a la gente al conocerla, sino que tienen el don de ver su propio ser, su propia naturaleza. Si tuviéramos esta capacidad de ver a los otros como verdaderamente son, podríamos ser capaces de ofrecer amor sin buscar algo a cambio. Por el contrario, siempre estamos mirando a la gente, juzgándola y decidiendo a quiénes darle amor y a quiénes no. A una maestra como Amma le da igual lo bueno y lo malo de la gente, porque ella ve directamente el interior de esa persona, el alma universal que todos tenemos.

Como personas comunes, ¿de qué manera podemos poner esto en práctica?

Obviamente es muy difícil. Es probable que parte de la gente que nos rodea nos trate muy mal, entonces nos va a resultar muy complicado poder amarla. Una manera de empezar a lograrlo es evitando tener pensamientos de venganza y de odio hacia ellas. Para escapar de estos sentimientos negativos podemos, simplemente, apartarnos de esta gente que nos hace mal. También podemos pedirle a Dios que ayude a esa persona para que sea mejor y que no le haga daño a otros.

Pongamos un ejemplo: En una sociedad tan violenta, ¿cómo hace un padre para no estar resentido con aquél que le hizo daño a su hijo?

Debemos entender que este tipo de actos son consecuencia y responsabilidad de la comunidad, no de un individuo. Si todo el mundo orara y pensara en el bienestar de los demás, sería mucho más fácil cambiarlo. Es una actitud colectiva que debemos empezar a desarrollar. Si la mayoría de la gente comienza a cambiar, poco a poco todos lo irán haciendo.

¿Podemos amar al prójimo si no nos aceptamos y amamos a nosotros mismos?

Tenemos que empezar por nuestro propio ser. Si no somos capaces de amarnos a nosotros mismos jamás seremos capaces de compartir el amor con alguien más.

¿Existe realmente el amor sin condiciones?

Sí, Amma es un ejemplo de su existencia. Millones de testigos han visto y experimentado su amor incondicional. Quizás, como seres humanos, no somos capaces de expresarlo ahora, por eso debemos tomar a las personas como ella de ejemplo para empezar a experimentarlo aunque sea de a poco. Asimismo, en nuestra sociedad hay muchos ejemplos de madres que han demostrado un amor incondicional hacia sus hijos.

Amma tiene por costumbre abrazar a los demás durante muchas horas diarias, ¿cuál es el verdadero valor del abrazo?

Amma dice que a través de su abrazo está intentando despertar la maternidad que todos llevamos dentro, seamos hombres o mujeres. Y si somos capaces, también podemos experimentar su fuerza espiritual.

Usted habla de maternidad y no de paternidad, ¿por qué razón?

Si lo analizamos detalladamente, esta distinción tiene que ver con que la energía de la madre es la creadora, por lo tanto ella debe tener paciencia con su propia creación. Por eso, en teoría, la madre es de por sí más paciente que el padre. La madre es quien da amor y el padre quien da disciplina, entonces, al juntar el amor y la disciplina los padres encuentran la forma para criar correctamente a sus hijos.

En cuanto a las parejas actuales, ¿por qué cree que cada día son menos tolerantes?

Todo depende de la calidad de amor que está compartiendo cada pareja. En la antigüedad quizá había un nivel más alto de calidad en las relaciones, y si alguno de los dos cometía un error, el otro, gracias a la profundidad de su amor, tenía más paciencia y tolerancia y, por lo tanto, podría llegar a perdonarlo. Hoy en día, el amor es más superficial, entonces, si alguno de los miembros de la pareja tiene una equivocación es más probable que el otro no quiera perdonarlo y lo deje. Esto tiene que ver con la sociedad, lo que no quiere decir necesariamente que todas las parejas actuales sean así.

¿El amor que sentimos por nuestra pareja es diferente al que sentimos por nuestros padres o hijos?

Básicamente hay un amor universal y hay diferentes manifestaciones de ese amor de acuerdo a la situación. Según la relación de la que se trate (pareja, padres, hijos, amigos) el amor será distinto.

¿Tiene sentido amar sin ser correspondido?

Sí, tiene sentido porque mejora nuestra calidad de vida. Si le damos amor a alguien aunque esta persona no nos de nada a cambio, con sólo expresar este sentimiento estaremos abriendo nuestro corazón. Claro que esto depende de la fuerza mental de quien está brindando ese amor, porque si es una persona débil puede sentirse mal y no querer volver a ofrecerle amor incondicional a alguien más.

¿Cómo podemos hacer para adquirir la fuerza mental necesaria para que este acto no nos dañe?

Hay dos actitudes que nos pueden ayudar a expresar este amor sin esperar algo a cambio. Una es comprender que ayudar a los demás de manera incondicional es nuestro deber como seres humanos, y la otra es saber que es un servicio para Dios, ya que amar a los demás es algo que hacemos porque él nos lo ha pedido. Es una manera de agradecerle a Dios por habernos dado un cuerpo y la capacidad de amar al prójimo como si estuviéramos amándolo a él.

¿Cómo podemos enseñárselo a nuestros hijos?

Los padres juegan un papel muy importante en el desarrollo de los niños porque tienen mucha influencia en ellos. Tienen que darse cuenta que son un modelo a seguir ya que los niños van a estar observando cada cosa que hagan. Teniendo esto en consideración, pueden guiarlos para que aprendan a ayudar a los demás.

Amma ve con preocupación como, a pesar de que nuestras mentes están bien dotadas, nuestros corazones parecen haberse secado, ¿por qué cree que ocurre esto?

Lo que ocurre es que no estamos haciendo hincapié en desarrollar las cualidades de nuestro corazón como la paciencia, el amor y la compasión; entonces, nuestras mentes van creciendo pero nuestros corazones no.

Según la idea de cuerpo y alma, ¿por qué cree usted que se enferma nuestro físico?

Hay muchos factores. Puede ser por una debilidad en el propio cuerpo, por los problemas que afectan al medioambiente, y además podemos enfermarnos por nuestros malos hábitos y por no cuidarnos lo suficiente. También es importante tener en cuenta que muchas enfermedades vienen del karma, es decir de nuestros actos en el pasado. Si desarrollamos una mejor manera de vivir podremos evitar muchas de estas consecuencias.

¿Debemos tratar de comprender por qué vienen las enfermedades?

No tenemos que buscar de dónde o por qué vienen las enfermedades, pero sí debemos tratar de aprender algo de ellas. Cualquier experiencia que debamos atravesar puede tener un significado más profundo que el evidente si tenemos la capacidad de aprender de ellas.

¿El alma puede enfermarse?

No, porque desde el punto de vista de la filosofía hindú, el alma está más allá del pecado, de las enfermedades, de todo. Nadie se puede acercar a ella.

Desde su filosofía de vida, ¿qué opina sobre la medicina tradicional y la moderna? ¿Es una más importante que  la otra?

Amma no está en contra de ningún tipo de medicina, y piensa que tanto la moderna como la tradicional son importantes. Ambas se complementan y son necesarias para solucionar diferentes enfermedades, desde las graves hasta las más leves. Hoy en día es un tanto difícil practicar la medicina tradicional porque ésta depende de plantas, hierbas y productos naturales, y, muchos de ellos, por la polución y los problemas del medioambiente son difíciles de conseguir.

Amma dice que además de amar a los demás es fundamental amar a la naturaleza, ¿por qué?

Porque según la filosofía hindú ella es la manifestación física de Dios.

Ustedes han emprendido en todo el mundo la iniciativa “Green Friends”, ¿qué propone esta acción con respecto a la relación del hombre con la naturaleza?

Green Friends es una iniciativa impulsada por Amma cuyo objetivo es conseguir que los seres humanos recuperen su conciencia de hijos de la tierra y por lo tanto su amor y respeto a la madre naturaleza a través de la concienciación de los jóvenes, auténtico futuro de la humanidad. Amma les aconseja a los devotos utilizar de la naturaleza solamente aquello que sea imprescindible y que planten más árboles y plantas. Hay plantas sagradas de India que sólo por estar presentes transmiten energía y pureza a su alrededor.

India posee todavía una rica cultura espiritual, mientras que en  Occidente parece que se pierde, ¿creé que es posible recuperarla? ¿Cómo podemos lograrlo?

La cultura empieza por el individuo, entonces si la persona tiene interés y deseos de tener cualidades espirituales, podrá ir desarrollándolas. Hay seres que emprenden tareas titánicas como, por ejemplo, escalar una montaña y eso no es nada fácil. Lo mismo debe ocurrir cuando queremos desarrollar la espiritualidad. Sólo tenemos que proponérnoslo y enfocar la energía hacia el lugar correcto.

¿Se puede lograr en Latinoamérica?

La gente aquí no se ha dejado dominar por la cultura moderna sino que aún mantiene la inocencia en su interior, y eso me llama mucho la atención. Es un rasgo muy positivo.

¿Qué le recomienda a quién está interesado en desarrollar su espiritualidad y no sabe cómo hacerlo?

Para comenzar es muy bueno estar rodeado de otras personas que tengan el mismo pensamiento, quienes nos van a apoyar y a inspirar. La mejor manera es tener como modelo a un maestro como Amma, quien nos va a guiar por el camino correcto.

¿Cómo enfrentar el estrés y la ansiedad que genera una separación?

Frente a estas sensaciones tan agotadoras, el intentar liberarlas puede dar fines óptimos. Un profesional puede indicarnos cómo trabajar los estados de conciencia a través de estímulos sensoriales, con el fin de “soltar” sensaciones negativas como la ira y la tristeza.

Desaconsejo el uso de fármacos, que sólo calman nuestro malestar durante su ingesta y no contribuyen a fortalecer nuestro estado de ánimo, así como tampoco nos ofrecen herramientas para afrontar la situación.

Que se caiga en este tipo de adicciones, se debe la mayoría de las veces a llevar adelante terapias de pareja muy extensas, que no aportan soluciones concretas y suelen agotar aún más el estado emocional de los integrantes.

La separación es un proceso. ¿Cómo se hace para llevarlo adelante de la mejor manera posible y, a su vez, sobrellevar el duelo?

Esta situación es más llevadera si la decisión ha sido consensuada, porque se considera a la separación como un bien en si mismo para ambos.

Sin embargo, si uno de los integrantes siente que ha sido abandonado, puede sentirse solo y abatido, dejarse caer o canalizar esta angustia de otras maneras. Se suele estar más atento al estado corporal, o intentar vivir en pocos días lo que no han hecho en meses o años.

En realidad, en estos casos es inevitable así como necesario, pasar por ciertas etapas que permitan concluir el duelo y seguir adelante. Atravesar un momento de rabia, sentir dolor, volverse indiferente y poder perdonar son los pasos más “sanos” para sobrellevar este proceso.

El perdón que se consiga, debe ser un perdón sanador para con uno mismo, que permita deshacerse de las “mochilas” que se cargan y dar vuelta la página.

Además, tomarse un tiempo de soledad para reconstruir relaciones cercanas y familiares, así como espacios propios, es algo realmente necesario, ya que las elecciones de pareja inmediatas suelen ser vengativas. Esto significa que en las mismas, se busca permanentemente lo que la ex pareja no tenía, sin saber en realidad si es eso lo que uno quiere.

¿Cómo influye el contexto social y familiar a la hora de decidir separarse?

La vida de uno, es justamente eso, de uno y de nadie más. Si hay alguien a quién se deban dar explicaciones, serán, sin lugar a dudas, a los hijos. Más allá de ellos, uno comunicará amorosamente a los demás la decisión a la que se ha llegado.

No se debe dar el aviso esperando consejos ni comentarios, ya que en cuestiones de pareja, todas las opiniones están teñidas por afectos o rencores que, en lugar de aclarar, oscurecen.

¿Cómo aceptar que se han “agotado los recursos” y que la separación es inminente?

Si uno de los dos no acepta esto, ni siquiera con ayuda terapéutica, seguramente resultará muy traumático para ambos. Es por ello que la pareja no debe dejarse deteriorar. Es necesario encontrar espacios propios e íntimos, quizá tomarse “vacaciones uno del otro” (en la medida en que no tengan niños) o intentar realizar nuevas actividades juntos.

La mitad de las parejas que desean separarse, luego de tomarse un tiempo y continuar con sus vidas alejados de sus compañeros, vuelven al consultorio con la real y emotiva decisión de sentir que vale la pena intentarlo.

¿Puede retrasarse una separación por el temor a no poder manejar la realidad de haber fracasado?

Puede considerarse un fracaso, sin embargo es necesario tener en claro, que la no consecución de la pareja, fue una decisión de ambos. Es por ello, de absoluta importancia, que el planteo de terminar o continuar una relación amorosa, sea establecido con total seguridad. El fracaso genera una sensación de angustia que produce simultáneos estados de ánimo negativos que se deben poder “soltar”. No es sano estar todo el tiempo tenso y con malas emociones.

¿Hay alguna forma “más saludable” de manejar nuestra relación con lo externo durante una separación?

Sin hacer ostentación de que uno se separó, no debe ocultar el hecho. Uno mismo es quien debe tomarlo como parte de su vida, sin resistirse a eso. No se deben aceptar cuestionamientos por respeto al espacio propio que ha tenido la pareja. Si alguien se lamenta por la novedad, es cordial agradecer su preocupación; pero sano, poder aclararle que ha sido la mejor decisión a la que se pudo llegar y pasar enseguida a otro tema.

Para muchos, por cuestiones culturales o falsas creencias, será mucho más difícil aceptar la separación, que para la pareja misma.

¿Cuáles serían los pilares que pueden sostenernos frente a esta situación?

La sensación de pérdida y vacío que se siente es indefectible. Sin embargo, amigos cercanos, algunos familiares, una ayuda terapéutica, y, por sobre todas las cosas, creer que lo que se decidió es lo mejor que podía ocurrir para uno mismo, son las bases más sólidas que se pueden encontrar para llevar esta situación adelante.

Si uno se siente solo, y cae en ciertos desórdenes como el tabaco,  el alcohol, las drogas o una mala alimentación, esto no hará más que sacar a la luz que la separación no sirvió, ya que se suponía que, a pesar del dolor, la misma sería lo más saludable para ambos integrantes.

Frente a esta situación, me parece clave señalar que se deben tener en claro dos acciones cotidianas que suelen ser las causas más recurrentes a la hora de decidir separarse: el haber realizado una mala elección desde un comienzo, ya sea por desconocimiento de las necesidades y valores de vida que cada uno de nosotros tenemos y deseamos; así como la poca paciencia y tolerancia de aceptar al otro como es y ser capaz, desde una sana comunicación, notificarle nuestro disgusto por determinadas conductas que le son propias.

Debemos aceptar que, cuando elegimos a alguien, “tomamos el paquete entero”, de la misma manera que el otro decide incorporarnos a su vida con nuestro cuerpo y nuestra historia.

JOAQUIN ANDRADE

Médico Psiquiatra

Si bien decidir enfrentar una separación no es un tema fácil, la forma en que la pareja opte por ejecutar este hecho será fundamental. Tener la mente clara y considerar que la ruptura será la mejor decisión a la que se pueda llegar para ambos integrantes, permitirá sobrellevar el duelo y afrontar al mundo que nos rodea con mayor seguridad.

El momento de alejarse deberá siempre ser aquel en el cual uno sienta que ha perdido sus valores como persona y no pueda seguir sosteniendo una situación que lo desgasta y angustia.

Sin arrinconar el dolor, poder perdonarnos a nosotros mismos y soltar las angustias que nos oprimen, permitirá que atravesemos el momento, y en un estado de mayor bienestar psicosocial.

¿Considera que hay algún elemento clave que determine que se ha llegado al momento de la separación definitiva?

Sí, hay varios momentos. Pero esta decisión hay que dividirla en dos circunstancias diversas: una, cuando los dos integrantes de la pareja creen que es el momento de terminar su relación; y otra, cuando la decisión es tomada por uno solo de ellos. La primera, sin duda, es la mejor, porque ha sido una decisión consensuada.

La clave de toda pareja es el respeto mutuo y el que este se tenga por la dignidad de la otra persona. Esto debe prevalecer ante todo, incluso por encima del amor. Si eso se ha perdido, es allí en donde comienzan los problemas.

Lamentablemente, en los tiempos que corren, la palabra respeto ya se ha perdido en todos los ámbitos de la vida, inclusive en las relaciones amorosas.

Si bien, por una decisión personal, muchos integrantes de parejas en conflicto han decidido seguir juntos por situaciones como “el qué dirán….”, o “lo hacemos por los niños”, otras personas, no fluctúan ante esto.

Por el contrario, las personas con límites muy estrictos, al verse inmersas en este tipo de ambientes, se cuestionan con rapidez si está bien el seguir llevando adelante una relación que los anula o maltrata.

¿Cuál sería el comienzo del conflicto?

Suelo aconsejar a mis pacientes, sobre todo a los más jóvenes, que más allá de la fidelidad, cuando inicien una pareja que consideren “formal o seria”, puedan sentarse a poner en claro cuáles son sus valores y deseos, así como qué es lo que están dispuestos a tolerar y qué no. Deben hacer saber al otro sus ideas y pensamientos inalterables desde el comienzo de la relación, perdure esta en el tiempo o no.

Si bien el amor implica ciertos renunciamientos, jamás se debe llegar al punto de perder la dignidad como persona.

Una pareja es la unión de dos individuos, cada uno con una historia pasada y un presente construido con sus valores e ideales. La base del verdadero amor, es aceptar al otro como lo hemos conocido y no desear que cambie.

¿La necesidad de separarse se hace visible para ambos miembros de la pareja o cada uno lo vive de distinta manera?

Es muy raro que la decisión sea simultánea. Quizá surja por la aparición de un tercero o por una sensación de hartazgo, o de sentir que ya no se puede extender más esa unión.

Asimismo, el haberse alejado de sus padres o sentir que se han abandonado relaciones amistosas importantes, suelen ser también, sentimientos disparadores.

Es por ello que considero fundamental, entender que, además de formar una relación de dos, cada uno debe reservar y preservar su individualidad ante todo. Esto debe ser así, por el simple hecho de que ambos son personas distintas, con una vida que se extiende paralela a la existencia que llevan juntos cada día.

¿El no entender esto de raíz, puede desencadenar en una separación conflictiva?

Sostener este tipo de relaciones no comprendidas de base, pueden llegar a producir patologías físicas en uno de los miembros de la pareja, como ataques de pánico o golpes de estrés.

Por otra parte, el chantajear al otro con la posibilidad de realizar algo terrible o presionarlo con la tenencia de los hijos o el futuro abandono económico, son situaciones que se visualizan a diario.

¿Por qué el ser humano suele ser tan problemático frente a este tipo de dificultades?

Porque se da para la gran mayoría de los hombres y mujeres una paradoja muy común: buscamos un compañero o compañera para no estar solos, y cuando lo encontramos, nos sentimos aún más solos, o no sabemos cómo llevar nuestra vida adelante junto a él o ella.

A raíz de esto, comenzamos a cuestionar todo el tiempo nuestra capacidad de elección y necesitamos poder enfrentar nuestros problemas, a través de un apoyo terapéutico que nos permita “soltar” nuestras emociones contenidas, evitar así reprimirlas y clarificar nuestros deseos.

¿El no tener buenas relaciones sexuales con la pareja puede ser un elemento clave para tomar la decisión de separarse?

En generaciones anteriores, al menos para la mujer, esto era un elemento secundario, o meramente considerado importante por su el fin de la fecundación.

Hoy en día, no ya para los más jóvenes que son conscientes de la realidad que viven, el tema no es tan fácil. El paso más fuerte lo ha dado la mujer, que ha descubierto su capacidad de disfrute y toma de decisiones. Ella decide cómo, cuándo y hace saber lo que le gusta y lo que no. Ha comenzado a exigir “calidad” en sus relaciones sexuales y esto ha sembrado temor en el hombre. Este, que si bien siente que puede optimizar sus encuentros íntimos con la mujer que ama, aún no tiene muy claro de qué forma hacerlo.

A pesar de esto, creo que existen tanto excelentes sexólogos como métodos alternativos que probar, que no deberían hacer del hecho sexual un problema primordial para ninguna pareja.

Ante situaciones como esta, aconsejo que, tanto el hombre como la mujer, se tomen veinte minutos por semana para sentarse y hacer un contrato matrimonial sobre sus relaciones sexuales. Diez minutos para cada uno son suficientes para que, con sinceridad y sin vergüenza alguna, ambos puedan decirse lo que desean, así como lo que no les gusta hacer ni que les hagan. Luego, se reunirán una vez a la semana, para saber si han podido cumplir sus expectativas, así como las de su amado, resultando esto un interesante desafío que demuestre el interés y el compromiso mutuo para con el otro.