Los adolescentes atraviesan por importantes cambios: corporales, psíquicos y sociales. Esto les exige un nivel de elaboración que siempre va por detrás del vértigo que vivencian. Por otro lado, los padres deben repensar la relación con sus hijos que ya no son niños, pero tampoco adultos.

Apariencias que ¿engañan?

La comunicación se dificulta porque muchos adultos se quedan con lo que los adolescentes aparentan. Así es como ven seres intolerantes, “que se la saben todas”, desinteresados por compartir espacios familiares, desafectivizados (hasta despreciativos) y carentes de cualquier interés por escuchar la palabra de sus progenitores.

Pura hostilidad

Los padres, demandados por la vida cotidiana, el trabajo, los problemas económicos, la pareja, los otros hijos, etc. ven allí donde antes había un niño dulce, gracioso y afectuoso, un “monstruo” que los odia, los desvaloriza y ya no los necesita; alguien que no puede parar de responder con gritos, bromas y gestos desagradables.

La otra cara

Esta imagen debe ser superada. Tendrán que acercarse a ellos y acompañarlos; saber qué sienten y cómo están, orientarlos y continuar con su educación.

Qué y cómo hacerlo es una cuestión delicada.

Es preciso tomar distancia, mantener el lugar de adultos. No creerles lo que aparentan y saber que necesitan pelearse para crecer. Todo esto hay que permitirlo en un marco de respeto.

Compartir para comprendernos

Fomentar la comunicación en esta etapa, no es sentarlos a hablar o interrogarlos, tampoco se trata de revisarles sus pertenencias en un intento desesperado de saber en qué andan.

Es necesario generar espacios en común, en donde el diálogo aparezca espontáneamente. Espacios simples, como “hacer nada juntos”, hasta actividades más programadas como un viaje un fin de semana. Lo importante es que la charla surja en un ambiente distendido y aparezcan las ganas de compartir desde el interés amoroso.

La relación entre padres e hijos adolescentes es un equilibrio entre límites, contención y la promoción de un lugar para el despliegue de la singularidad de cada uno.

Asesoramiento
Viviana Otero. Psicoanalista. Red Asistencial “Nuevos Caminos”.

Ellos dicen: “las mujeres son todas iguales: histéricas”, mientras ellas replican: “no hay hombres” ¿Hasta qué punto es responsabilidad de los demás y no propia?

En los últimos años, asistimos a una serie transformaciones en la manera de vincularnos con los demás: las relaciones fugaces priman, dejando a las personas que las protagonizan solas de amor. Surge una nueva categorización la de los solteros crónicos y sus avatares para poder constituir una pareja.

Mirar la viga en lo propio

Desde el psicoanálisis, pensamos que las quejas como “son todas histéricas, o faltan hombres”, encubre lo que impide. Más allá de que cada caso es individual, lo que los solteros crónicos ponen de manifiesto es la dificultad para establecer vínculos profundos y duraderos.

Echándole la culpa a los demás evitamos confrontarnos con aquello que nos angustia: la propia responsabilidad en los hechos. Cuando esta ya no es de los otros, debemos reconocer que la limitación es propia.

Los míos

Cada uno proviene de una familia que ha transmitido valores y formas de vincularse. De acuerdo a ellos, y al lugar que se ha ocupado en la familia, se configurará el marco sobre el cual construiremos las relaciones con los otros. En consecuencia, muchas de las limitaciones que se juegan al momento de constituir una pareja tienen que ver con marcas en nuestra historia.

¿Perfectos?

Lo singular se conjuga con las demandas sociales que, en la actualidad, se mide en ideales de éxito, de uniformidad en la belleza, de borramiento de diferencias que se traduce en las quejas: “todos los hombres son iguales/ todas las mujeres son iguales”. Buscando la perfección, nos aislamos, abrimos paso a las inseguridades ya que nos resulta imposible alcanzar el ideal, y mientras tanto, dejamos de tender puentes que nos permitan encuentros reales con personas reales.

Aceptar las diferencias

El primer tiempo del enamoramiento aquel que nos da la ilusión de ser uno con el otro y donde no hay diferencias, inexorablemente pasa, dando lugar a que se manifiesten las diferencias.

Si se acepta que el otro no es como uno quiere que sea, y se puede amar en esos rasgos diferenciales, se abre la posibilidad de una relación más comprometida y la viabilidad a concretar un proyecto común: se establece una relación en base al deseo y no a la necesidad.

Amar los errores

El amor implica establecer un lazo con el otro que aloje la singularidad del ser amado, se trata de elegir a “uno entre todos” los hombres y a “una entre todas” las mujeres, y esta elección no puede ser sostenida solamente por ideales de perfección. Cuando se puede aceptar que siempre se está más cerca de la falla que de la perfección se hace posible el tan ansiado encuentro.

Hay muchas personas que se sienten cómodas en una relación de dependencia laboral, pero hay otras que lo viven como parte de un ciclo que algún día llega a su fin. ¿Cuáles son las señales que nos indican que ha llegado el momento?

Hay características singulares que, por distintos caminos y deseos, llevan a la realización personal en el acto de creación de un proyecto independiente.  Esta instancia aparece en el recorrido laboral como meta necesaria para seguir desarrollándose, crecer y mantener viva la pasión por el trabajo.

Cómo se gesta

En ocasiones hay quienes después de un tiempo importante del ejercicio  de una profesión, tarea u oficio y habiendo atravesado diversas experiencias, errores, aciertos y sentimientos comienzan a sentirse como peces en el agua en su  labor cotidiana. Se relajan y se sienten capaces de resolver situaciones sin acudir a sus superiores. Poseen con más frecuencia y determinación propios criterios para actuar, ideas novedosas y creativas.

Han generado su forma particular de ver y abordar las múltiples demandas del escenario laboral.

Queda un trecho…

Como la persona siente que ese no es el lugar asignado para ella en la organización, este proceso se inicia con conflictos entre pares y superiores. Las consecuencias se traducen progresivamente en desgano, aburrimiento, sensación de frustración, falta de reconocimiento y una gran necesidad de volcar el bagaje productivo que fluye.

Una posibilidad

Comienza a instalarse con más fuerza aquella idea que siempre había estado en el horizonte: es tiempo del propio proyecto. Aquí aparecen los miedos, las dudas.

Dejar un lugar de seguridad para avanzar a lo desconocido: ¿cómo será? ¿cómo me irá? ¿Podré hacerlo solo?  Abundan los interrogantes.

¿Qué y cómo hacer? Es imprescindible realizar una evaluación minuciosa de nuestro proyecto y contar con el asesoramiento correspondiente.

Actuar con responsabilidad

Un proyecto propio nace del deseo y crece con:

√ Una formación adecuada,

√ El tránsito por la experiencia

√ La información necesaria.

Con perspectivas idealistas omnipotentes o visiones trágicas e impotentes no se podrá llevar a cabo un emprendimiento. Desde una posición realista, que conoce la cuota de riesgo que todo acto implica y la necesidad de contar con las condiciones precisas y estimadas responsablemente se podrá llevar a cabo cada plan en particular.

Ya sea una primera entrevista laboral o las primeras citas en un noviazgo, el acudir a un encuentro por primera vez siempre produce algo de ansiedad. La primera cita en la casa del novio no es la excepción y además tiene sus particularidades. Veamos…

¿Por qué nos ponemos nerviosos? Aunque previamente, algo se sabrá sobre la familia del novio, está presente la expectativa sobre a quiénes nos vamos a encontrar, cómo nos van a recibir. Por supuesto, siempre se quiere agradar. Lo que se juega aquí es, si se va a ser aceptado o no como esto no depende solo de la propia voluntad, genera ansiedad.

Mi gente

Cada uno de nosotros proviene de una familia que nos ha transmitido valores y formas de vincularnos que hacen a nuestra singularidad. En cada familia se ocupa un lugar: se es el más grande, el del medio, el más lindo, el estudioso, el vago, etc; estos dichos  pondrán de manifiesto el lugar y la valía que se tiene en esa familia, que conjugan las expectativas que se depositan sobre cada hijo y que también se juegan al momento de la presentación de una pareja.

Adiós a los condicionamientos

Estar advertidos sobre esto no implica que debemos cumplir con las expectativas de la familia del novio. Seguramente, en los primeros encuentros, la persona se puede sentir condicionada porque desea causar una buena impresión. No obstante, no hay que perder de vista la importancia de conservar la naturalidad, mostrarse sin sobreactuar, y sin proyectar una imagen que no es.

Nueva etapa

El hecho que en cierto momento del noviazgo se presente al partenaire a la familia significa entrar en una nueva etapa de la relación, con un proyecto que incluye ubicarse y ser ubicados en una estructura vincular llamada “pareja más formal”. dentro de una estructura más amplia que es la familia, pero que a su vez, se va a diferenciar de ésta para inaugurar una nueva historia que solo protagonizará la pareja.

Sin prejuicios

Es importante dejar de lado ciertos prejuicios que pueden perjudicar el inicio de la relación con la familia del novio.

√ La rivalidad suegra – nuera: no todas las suegras ven en sus nueras a las intrusas que roban a su hijo; suegra y nuera pueden crear lazos de amor y respeto si se tiene en claro la posición que se ocupa respecto del partenaire. Ambos lugares son asimétricos, no se pueden comparar en más o menos importantes, son solo radicalmente diferentes.

√ “La primera impresión es lo que cuenta”: no siempre es así. Puede haber algo de cierto en algunas relaciones superficiales, pero los fuertes compromisos afectivos se construyen; los vínculos se crean y recrean a lo largo del tiempo y si hay reflexión sobre cuál es la propia responsabilidad en los hechos, en las dificultades para establecer o mantener vínculos positivos, hay situaciones adversas que se pueden revertir.

La amistad es un vínculo singular que enriquece y alimenta el espíritu. Por eso, para muchos generar nuevas amistades es algo involuntario. En consecuencia, surge el interrogante: la amistad ¿es un vinculo que siempre se da en forma espontánea, o debemos proponernos generar nuevos amigos?

Los Psicoanalistas pensamos a la amistad como una forma de lazo social, de amor. En este vínculo confluyen los sentimientos más nobles y lo esperable es que prevalezca  la contención, el respeto y la alegría del encuentro.  Pero también existen los sentimientos hostiles, como la envidia, el resentimiento, los celos y la rivalidad.

Desde nuestras primeras experiencias de vida, necesitamos de otros que nos cuiden y brinden amor para constituirnos como sujetos. Al principio, serán los padres quienes se ocupen de esto. Posteriormente, en el contacto con otros niños, se irán desarrollando las primeras amistades.

Amistades por todos lados

En cualquier etapa de la vida, la amistad esta ahí, esperando ser descubierta: podrá ser quien conocimos casualmente, un compañero de trabajo, de estudio o un vecino con quien nos cruzamos en el ascensor.

Personas de vínculos difíciles

A algunos les resulta más difícil acercarse a ese desconocido, crear un diálogo para empezar a conocerlo y comprobar si existe esa afinidad especial que hace que lo puedan nombrar como amigo.

¿Cómo superar esto? Se trata de vencer las barreras internas, proponiéndose confiar y pensando que en cada uno de nosotros hay una riqueza por descubrir. Esto es posible tolerando las diferencias que necesariamente tenemos con los otros: hay que permitirse elegir y ser elegidos como amigos.

Un millón de amigos

Otras personas están más predispuestas a conocer gente nueva. Con muchos de ellos pueden generar un lazo de amistad pero también les puede resultar difícil compatibilizar los diferentes grupos y poder darle a cada amigo el tiempo y espacio que necesita.

Cada persona un mundo

En definitiva, que este lazo se dé espontáneamente o no dependerá de la historia y personalidad de cada uno. Pero lo fundamental es tener la cantidad de amigos que a cada uno le permita profundizar y avanzar en esta relación. Darse el tiempo para compartir con aquellos que en cada momento nos ayudan  a ser mejores personas en la vida.

Nuevas tecnologías: lugares para conocer y conservar amigos

En estos días, muchos jóvenes pertenecen a redes sociales virtuales que permiten conocer gente y tener un cúmulo ilimitado de amigos.

Para algunos, no tan jóvenes y con poco tiempo libre, el contacto virtual es tal vez la única manera posible de sostener la amistad.  Esa podrá ser una de la formas aunque otros prefieran los encuentros reales que generan un mayor acercamiento a sus semejantes.

Existen personas que pretenden saber todo de sus parejas. Muchas veces inconscientemente dirigen todas las acciones del otro ya sea manipulando o tratando de imponer su voluntad. Lo peor sucede cuando el “manejado” acepta esta situación y se resigna bajo la creencia de “Es así. Yo no puedo cambiarlo”.

Esta aceptación puede disfrazar tintes sumisos de la víctima o, incluso en un tono menos patológico, puede revelar un deseo de ser controlado por el otro. Como afirma el Dr. Carlos Pachuk, especialista en psicoanálisis vincular, la víctima siente que tiene un lugar en el mundo porque despierta interés en alguien, porque “pertenece” a alguien. Entonces, antes que nada, es necesario asumir el rol de cada uno en la pareja. 

Desconfío, desconfío…

En muchas ocasiones, se trata de personas que experimentan temor desmedido a estar solas. Y, cuando están acompañados, los abruma tanto la idea de que los abandonen que buscan a su pareja permanentemente. Son muy inseguros y esta falta de confianza es la culpable del nacimiento de los celos que los lleva a estar alerta ante cualquier suceso, real o imaginario. Por ello, acosan a sus parejas de forma permanente.

Detectar al controlador

En muchos casos se puede ser consciente de que la pareja es controladora y se acepta la situación para evitar discusiones o porque resulta cómodo dejar que el otro tome las decisiones. Pero, en ciertas ocasiones, usted puede ser controlado sin darse cuenta y puede confundir esas actitudes con celos, amor o atenciones.

√ Un controlador o controladora lo llamará o enviará mensajes varias veces al día y se molesta cuando no le responda inmediatamente.

√ Esta persona intentará manejar su vida: a dónde y con quien va y qué hace. En principio, tratará de introducirlo en su círculo personal y lo hará sentir bien. Pero, con el tiempo, intentará alejarlo de las personas que lo rodean.

√ Pregunta repetidamente sobre el trabajo o los estudios, en especial en cuanto a la relación con las personas que comparten con usted estas actividades. Incluso, suele aparecer sorpresivamente en ese lugar sin previo aviso.

√ Tratará de tener todos los números telefónicos de la gente que usted conoce. Además, revisará su teléfono celular y querrá estar al tanto de con quien se comunica por Internet. En muchos casos le pedirá las claves del mail. Esto puede ser con la excusa de mostrar confianza pero, en realidad, busca controlar.

√ Tratará de impedir que esté a solas con sus amigos. Puede ofrecerse a acompañarlo o inventar excusas.

√ Impondrá sus gustos sobre la vestimenta. Si es hombre, dirá que no le gustan las mujeres que usan prendas provocativas, maquillaje y se mostrará malhumorado cuando no toma en cuenta sus “sugerencias”. Si es mujer, tratará de cambiar el look de su pareja con la excusa de que “algo diferente” le queda mejor.

Asesoramiento: Doctor Carlos Pachuk. Especialista en psicoanálisis  vincular: grupo- pareja- familia.

La familia no se elige, es cierto. No obstante, esto no nos libera de responsabilidades acerca de la relación que decidimos mantener con ellos una vez que nos independizamos.

Por lo general, las relaciones son fluidas cuando la convivencia fue buena, pero todo es muy diferente cuando hubo grandes peleas y las diferencias parecen irreconciliables.

Efectos colaterales

El principal problema de la pelea con un familiar son “los daños a terceros”, es decir las consecuencias que estos conflictos traen para los demás integrantes. Puede ser que estemos peleados con un hermano, pero no con los otros o con uno de nuestros padres.

Sin embargo, esta situación le provocará dolor a aquél que se encuentra ajeno al conflicto, y lo que es peor, muchas veces nos terminamos alejando de quien no queríamos.

El primer paso lo damos nosotros

El hecho de querer reconstruir la relación no demuestra una debilidad de nuestra parte. Por el contrario, nos da la posibilidad de rever lo que ha sucedido desde otra perspectiva.

El tiempo ayuda a que las heridas cicatricen y, gracias a esto, podemos evaluar la pelea con más objetividad. Observar qué llevó al otro a actuar como lo hizo y reconstruir las circunstancias, hoy, ¿somos los mismos que hace unos años cuando el problema aconteció? Visiblemente, no.

Cuenta nueva

√ Perdonar y perdonarse: es importante reconocer los errores y darse cuenta de que el rencor y el enojo no lo llevarán a nada positivo. La “auto-reconciliación” es una actitud que lo moviliza, lo hace centrarse en usted mismo y observar que no puede controlar el modo en que los demás actúan pero sí puede elegir cómo quiere vivir su vida.

√ El primer paso: venza el orgullo y anímese a preguntar por aquel pariente con quien está enemistado. Comience por indagar con personas en común y hágales saber su intención de recomponer su relación. Esto es más sencillo que hablar por teléfono y así podrá saber si la otra persona tiene un propósito similar al suyo.

√ Volver a empezar: si se acerca nuevamente a quien lo lastimó es probable que, al comienzo, aparezca cierta desconfianza. Aprenda a exigir menos, no condicione su mirada y no vea vestigios de la relación anterior.

Si no tuvo contacto durante años, tenga en cuenta que él o ella también ha cambiado; será como empezar de nuevo.

Es cierto que muchas veces los extrañamos y que deseáramos que vivieran más cerca. Les abrimos las puertas de nuestro hogar como si fueran… (bueno, sí, son nuestra familia) y ellos lo transforman en un verdadero caos: importan sus conductas, hábitos y horarios. Los roces derivados de la convivencia no tardan en aparecen.

Te quiero (lejos)

Como explica el Dr. Pachuk, especialista en psicoanálisis vincular, los conflictos entre los integrantes de la familia (tanto entre invitados como anfitriones) suelen desatarse al segundo o tercer día de convivencia. 

Muchas veces estos tienen un origen cultural: formas de cocinar (algo tan simple como los ingredientes y los condimentos pueden provocar roces), vestirse o disponer de los horarios de salidas, almuerzos y cenas.

Cosa de mujeres

Como se observa, estos temas se encuentran en el universo femenino y suelen derivar en rivalidades que ponen de manifiesto enfrentamientos de larga data entre las mujeres: por ejemplo, diferencias económicas con la suegra o la cuñada o bien comparaciones con los hijos e, incluso, la ausencia de hijos.

En muchas ocasiones, estos encuentros que suceden cada tres o cuatro años evidencian el lugar que cada familia tiene en la sociedad. La competencia y la envidia derivada de la brecha de logros que suele provocar peleas que dificultan la convivencia.

Para evitar estos conflictos, por ejemplo, entre suegra y nuera o entre esposa y cuñada, alguien masculino, ya sea el padre o el esposo, podría cumplir un rol mediador.

Lo primordial es evitar comparaciones respecto a los modos de vida de cada familia y acentuar las emociones positivas que genera el encuentro.

Antes de la llegada…

Previa a la recepción de los parientes, es importante que los integrantes de la familia receptora dialoguen y fijen pautas y estrategias respecto a espacio y tiempo.

√ ¿Qué habitaciones van a ocupar los invitados? ¿Quién se muda de cuarto?

√ ¿ Quién va a disponer sus horas para atenderlos?

√ ¿Quién oficiará de “guía turístico” si no conocen la ciudad?

Estas funciones y otras que pueden llegar a surgir (como el cuidado de niños y ancianos) deben distribuirse entre varios para que todos puedan continuar su vida habitual.

¡Bienvenidos!

Con la llegada de los parientes también es conveniente pautar reglas de convivencia
y criterios de funcionamiento. Transmita el mensaje que permita alojar al huésped neutralizando las fantasías de ser invasores que despiertan hostilidad en la familia “local”.
Siempre partiendo de la alegría de estar juntos y de compartir un tiempo largamente esperado.

Mejor callar

La familia política siempre es “extranjera”  no se le perdonan errores como a la familia de origen. En esos casos, aconsejamos al otro miembro de la pareja no criticar a su familia política delante de su pareja, pues afectará la autoestima del mismo y ocasionará un conflicto en la pareja anfitriona.

Asesoramiento
Doctor Carlos Pachuk. Especialista en psicoanálisis vincular: grupo- familia- pareja.

Cuando se inicia un emprendimiento es importante que sus socios y empleados sean “buena gente”. Con esto, nos referimos a que las personas que seleccione para que integren su proyecto sean además competentes en el “métier”, individuos que compartan sus mismos valores morales y éticos.

No obstante, muchas veces se privilegia este último eje y entonces, se invita a amigos y colegas sólo con el antecedente de que se han portado maravillosamente con nosotros. Este puede ser el comienzo de una serie de eventos desafortunados.

Todo importa

Cualquier incorporación de un individuo al emprendimiento (como colaborador, empleado o socio) debe basarse en el mayor agrado y en el valor que generará en el corto, mediano y largo plazo. No es suficiente que ambos aporten la misma cantidad de dinero, sus antecedentes en el campo y su preparación profesional son muy importantes. Así, cualquiera podría convertirse en socio. Del mismo modo, si se sabe que un amigo es confiable para un negocio será pertinente enfocar la atención en su experiencia y realizar una proyección de los beneficios que podrá aportar a la nueva empresa.

El amor cuesta caro

Y esta expresión es literal. Muchas veces contratar a alguien querido con la intención de apoyarlo económicamente puede ser contraproducente y comprometer el éxito del proyecto. Para ello, es preferible invertir en mecanismos de control interno o en una auditoria eficiente que revelen si los objetivos del proyecto se están cumpliendo.

Una encuesta indica la frecuencia del surgimiento de problemas entre amigos que se convierten en socios:

“A veces”—–62 por ciento

“Siempre”—-34 por ciento

“Nunca”——-4 por ciento

Tirar para el mismo lado

Nada impide que su amigo o colega sea su socio, pero antes de convocarlo son  recomendables las siguientes consideraciones:

√  Tener la misma visión del proyecto. Es incompatible que uno sueñe con proyección internacional y el otro no quiera salir de su ciudad. Por ello, un buen ejercicio es, cada 3 meses, aislarse durante todo un día y discutir la visión de la empresa. Esto evitará que cada uno tenga su propia visión.

√ Tener el mismo ritmo y compromiso: no es justo que uno de ustedes “sacrifique todo lo sacrificable” como tiempo con sus amigos y familia mientras que el otro tenga otras preferencias. No queremos decir que esté mal pasar tiempo con los seres queridos, pero el ritmo será distinto y, a la larga, generará problemas.

√ Complementos. Como el Yin y el Yang. Siempre existen fortalezas y debilidades. Entonces, es muy importante que su socio sea fuerte en aquello en que usted no lo es: personalidad, sensibilidad o aptitudes profesionales.

En este sentido, hay 2 modelos de empresa: equipos de básquet o fútbol. El básquet se parece más a un deporte individual que se juega en equipo; en cambio, el fútbol es un deporte de equipo total, donde hay atacantes, defensores, medios. ¿A qué prefiere jugar?

La mayoría de las personas alguna vez sintió temor por quedarse a oscuras. Según la psicología evolutiva esto sucede en la infancia, en una de las etapas del desarrollo. De todos modos, en muchos casos puede perdurar hasta la adultez como una expresión de inseguridad y de desconfianza. En esta nota una explicación detallada sobre este miedo tan conocido como oscuro.

La oscuridad exterior evoca la propia oscuridad interior. Por ello, el miedo a la oscuridad es un temor muy común de personas inseguras y desconfiadas. Esta es la metáfora más apropiada para dar cuenta de las zonas temidas y, por ende, no indagadas de nuestro propio inconsciente. Con lo cual, como suele suceder en psicología, el miedo hacia algo exterior es, en verdad, la expresión de un temor interior.

Por ello, cuando se encuentran a oscuras, este tipo de personalidades se sienten invadidas por miedos que consideran desconocidos.

Reacción inmediata

Tanto a nivel psíquico como físico, el miedo activa el sistema defensivo. Por un lado, el psiquismo reacciona intentando mantener reprimido todo elemento asociado con la situación temida. Por otro, el organismo físico pone en alerta su sistema de defensa, y lo prepara para mantenerse vivo. Este comportamiento se manifiesta a través de la huída y/ o el ataque. La huída no necesariamente se refiere a la evasión de un lugar oscuro, también puede ser un escape “interno” mediante el cual la persona se traslada a un mundo de la fantasía bloqueando capacidades como crear, pensar, hablar, entre otras.

Temor de niño

Es muy común escuchar que los niños tienen miedo a la oscuridad. Psicológicamente es normal ya que este tipo de temor es característico de una etapa evolutiva del psiquismo humano necesaria para la constitución de la psiquis. Los terrores nocturnos, el miedo a la oscuridad, a quedarse solo y a los extraños, entre otros, son algunos indicadores naturales del proceso evolutivo, por ello, en el caso de los niños, no debería ser una preocupación.

Ahora, si estas manifestaciones naturales de la evolución del psiquismo se mantienen o resurgen más allá de la infancia, hay algo en el proceso normal que no se está consolidando adecuadamente.

Qué nos dice la psicología

Desde el punto de vista evolutivo, esta afección nos habla de un psiquismo que lidia con su inconsciente y sus pulsiones (en psicoanálisis se denomina de este modo a la energía psíquica profunda que orienta el comportamiento hacia un fin y se descarga al conseguirlo).

En el caso de los niños y su organismo joven no es nada fácil asimilar tanto quantum energético, por ello, al procesarlo, puede verse desbordado. Ante la sobrecarga energética, el miedo como respuesta denota una incapacidad para resolver todo aquello que se teme, a nuestros “fantasmas” del inconsciente (todo esto dentro de un contexto psicoanalítico).

Pero, nuevamente, cuando el miedo persiste, debemos indagar clínicamente su significado psíquico y elaborarlo con ayuda profesional, es decir, se debe realizar un trabajo terapéutico de comprensión y elaboración acerca de lo temido, de aquello que aún permanece en la oscuridad de nuestro interior.

Pensamientos derivados

Existe una tradición que vincula la oscuridad con la soledad, la vejez y la muerte.

La muerte es una de las representaciones más difíciles de construir psíquicamente y elaborar. Es por eso que la pérdida de seres queridos o la certeza de la propia muerte traen consigo miedos capaces de confrontarnos con nuestra pequeñez, nuestra finitud y lo efímero de todo. En este caso, el miedo que los ancianos experimentan a la oscuridad estaría justificado.

Consejos que “encienden la lamparita”

Indicaciones de utilidad que superan las diferencias de edad.

√ Si usted sabe que un familiar tiene este problema no le recalque lo “ miedoso” o “infantil” que es. Esto no le dará fuerzas para que la persona supere el problema, muy por el contrario, ésta intentará ocultarlo aumentando su trauma.

√ Cuando un niño tiene miedo, el acompañamiento adecuado de los padres, familiares y educadores puede sostenerlo, contenerlo, comprenderlo y fortalecerlo. El sentirse aceptado y valorado mientras atraviesa las diferentes etapas de su desarrollo, le permitirá experimentar más seguridad y, por ende, aumentar su autoestima.

√ Es importante que los padres acostumbren a sus hijos desde edad muy temprana a que estén en su cuarto solos y a oscuras. Igualmente primordial es que los despierten a la mañana o que se asomen durante la noche. De este modo, les darán a entender que deben ser independientes pero que “mamá” o “papá” estarán cuando lo necesiten.

√ Recuerde que para ayudar a quienes padecen este tipo de temores, es necesario hacerlos entender que éstos no se irán “por arte de magia”. Deben enfrentarlos, aunque eso implique luchar contra traumas del pasado o con miedos muy internos, arraigados y difíciles de reconocer.

√ Si el miedo a la oscuridad permanece por más tiempo del esperado o de lo normal, deberá realizarse una consulta a un profesional de la psicología o psiquiatría. Podría tratarse de algo situacional y resolverse en lo inmediato o bien, ser parte de un complejo comportamiento psicopatológico. Pedir ayuda y atravesar el miedo acompañado es de vital importancia para superarlo.

La palabra del especialista

Miedos y fobias: cómo trabaja nuestro inconsciente

El miedo es una emoción natural del ser humano que surge como respuesta para la supervivencia. Cuando el comportamiento asociado al miedo toma una dimensión exagerada frente a las conductas que permiten el cotidiano vivir restringiendo la libertad, podemos hablar de un comportamiento “emocionalmente enfermo”.

Por su parte, la fobia es la asociación del miedo con un objeto o situación y la permanencia de este enlace a lo largo del tiempo. En el caso de esta nota, el miedo a las manifestaciones internas inconscientes queda asociado a la oscuridad y, en consecuencia, la persona reaccionará de determinada manera.

Si solo es temor, la persona podrá negarse a permanecer en la oscuridad pero, si no le queda más remedio se quedará y reaccionará en consecuencia. Por otro lado, si su comportamiento fuera evitativo, podríamos estar frente a una modalidad fóbica. La persona desarrollará una vida particularmente restringida e irá aumentando su padecimiento y pérdida de libertad, evitando a la situación asociada al miedo.

Asesoramiento: Débora Beilis. Licenciada en Psicología.